20 | Egoismus vs. Empathie

Was ich aus Franciscos Geschichte gelernt habe, ist, dass Selbstmord tatsächlich am äußersten Ende einer verschiebbaren Skala des Verschwindens existiert. Wir haben alle das Recht, uns von der Zivilisation zu trennen - der einzige Unterschied ist, wie wir uns dafür entscheiden. Selbstmord ist die dramatischste und irreversibelste Form dieser bewussten Trennung - das einzige dauerhafte Verschwinden, wenn Sie so wollen.

(zu meinem Tarneeb Freund & Tennis Feind)

Vor einigen Jahren wurde ich von meinem Freund Theo eingeladen, Basketball zu spielen, wo ich seinen Freund Francisco traf, einen seiner Freunde aus der Schule. Es war nichts Besonderes daran, aber Jahre später würde ich Francisco wieder treffen, wenn Theo nach New York zog. Ich habe mit Francisco Small Talk gemacht und Neuigkeiten aus dem Leben ausgetauscht, aber nichts Außergewöhnliches.

Kurze Zeit später hatte ich einen Kaffee mit Theo, als er mir ein Lebens-Update über Francisco gab. Francisco hatte Theo zur Seite genommen und ihn um einen Gefallen gebeten. Nach einigen schwierigen emotionalen Prüfungen hatte Francisco beschlossen, seinen Job zu verlassen und auf unbestimmte Zeit vom Netz zu gehen. Er würde niemandem sagen, wohin er gehen würde und plante, die Kommunikation mit allen, einschließlich Familie und Freunden, zu unterbrechen. Alle seine Habseligkeiten würden in Lagerräumen aufbewahrt, und wenn er in einem Jahr nichts mehr hörte, wurde Theo angewiesen, all diese Habseligkeiten an seine Familie in seinem Heimatland zu senden. Dies alles war ein Schock für Theo, der ein enger Freund von Francisco geworden war und sich große Sorgen um seinen emotionalen Zustand machte, aber Francisco ließ sich nicht abschrecken. Er gab Theo einen Schlüssel zur Aufbewahrung und Francisco verschwand.

Jedes Mal, wenn Francisco im nächsten Jahr Kontakt mit Theo aufnahm, brachte Theo mich während unserer regelmäßigen Kaffeetermine auf den neuesten Stand. Es waren nicht sehr viele - Francisco hatte Theo zweimal bezüglich administrativer Aufgaben kontaktiert, die er von Theo übernahm. Theo war zutiefst besorgt um seinen Freund, konnte aber nicht dazu beitragen, Franciscos Schmerz zu lindern.

Mehr als ein Jahr später wurde ich von Theo über die Erneuerung von Francisco informiert. Er war in fremden Ländern wieder aufgetaucht und bereit zu erzählen, was er durchgemacht hatte. Theo und Francisco trafen sich schließlich, während Theo zur Arbeit reiste, und sie hatten ein langes Gespräch über Franciscos Sabbatical. Theo war erleichtert, seinen Freund gesund und munter zu sehen. Ihre erste Interaktion beinhaltete ein unbeschwertes Gespräch - Theo wollte Rücksicht auf Franciscos Privatsphäre nehmen, und schließlich freute er sich einfach, seinen Freund wiederzusehen. Die Vorhänge fielen langsam aufgrund nachfolgender Interaktionen, und Francisco teilte weitere Einzelheiten über sein Jahr außerhalb der Zivilisation mit. Theo hörte geduldig zu und gab seinem Freund viel Platz, um mitzuteilen, was er durchgemacht hatte. Als Theo an der Reihe war zu sprechen, drückte er seine Erleichterung und sein Einfühlungsvermögen aus, sicherte dies jedoch mit einem ehrlichen Eingeständnis seines Ressentiments ab. Theo wies darauf hin, dass Franciscos Verhalten egoistisch war - Francisco hatte eine Entscheidung ohne Rücksicht auf seine Familie und Freunde getroffen, und obwohl Francisco beabsichtigte, so minimal invasiv wie möglich zu sein, wurde es am Ende viel problematischer, weil seine Lieben in was hilflos waren sie könnten tun.

Dies ist eines der häufigsten Refrains, die ich von Leuten gehört habe, die über Selbstmord diskutieren, und ich fand es immer am neugierigsten. Die Behauptung, die Person, die sich das Leben genommen hat, sei egoistisch. Ich teile Theos Geschichte nicht als kanonisches Beispiel - als fürsorglicher und mitfühlender Freund ging Theo auf eine heikle und respektvolle Art und Weise mit Francisco ins Gespräch. Aber wenn Leute diese Meinung über jemanden äußern, mit dem sie nichts zu tun haben, ist der Kommentar von Urteilsvermögen, Ablehnung und Verachtung geprägt. Ich war einmal in einem Gruppen-SMS-Thread, als jemand sagte, er könne eine Person auf einem Felsvorsprung eines Hochhauses sehen, kurz davor zu springen, aber von Polizisten und Feuerwehrleuten davon abgehalten zu werden. Andere in der Gruppe äußerten sich dazu, wie egoistisch diese Person war - wie sie so viele Menschen anzog, knappe Ressourcen ablenkte und das Leben ihrer Lieben beeinflusste. Wenn Sie dem Geschwätz über hochkarätige Selbstmorde aufmerksam zuhören, werden Sie zweifellos einen ähnlichen Kommentar zur Rücksichtslosigkeit des Opfers sehen.

Ich habe die Ursprünge dieses Gefühls nicht nachvollziehen können, da es mir selten in den Sinn kommt, wenn ich etwas über die Notlage eines Selbstmörders erfahre. Vielleicht hat es etwas mit Religion zu tun, vielleicht mit der Art und Weise, wie Selbstmord in den Medien dargestellt wird. Aber was diese öffentliche Meinung unterstreicht, ist das Stigma um Selbstmord in unserer Gesellschaft. Stigma war ein wiederkehrendes Thema in meinen Posts, wie es sein sollte - es ist eines der am weitesten verbreiteten Hindernisse für eine Welt, in der es sicherer ist, unsere emotionalen Tröge frei auszudrücken. Vorwürfe der Selbstsucht schrecken den Selbstmörder nicht ab - sie isolieren und verbannen ihn nur. Und wenn eine Person ihre letzte Tat begangen hat, wozu dienen diese Anschuldigungen dann, wenn sie das Opfer in seiner Abwesenheit weiter entfremden und diejenigen drängen, die bereits weiter am Rande kämpfen?

Ich habe Menschen, die sich mit diesen krankhaften Wünschen befasst haben, immer ganz anders gesehen. Ich war so fasziniert von der Geschichte von Theo und Francisco, weil ich viel Empathie für Franciscos Not verspürte - ich wusste nicht, was sein emotionales Trauma ausgelöst hatte, aber ich kannte seinen Schmerz nur allzu gut. Das Mitgefühl galt nicht nur für Bekannte oder Freunde - es galt auch für Fremde in den Nachrichten und Prominente, die Schlagzeilen machten. Ich stelle mir vor, dass dies der Fall war, weil ich Teil der Minderheit bin, die diese verdrehte Form der Depression erlebt. Aber darin liegt der Haken - wenn sich nur eine Minderheit in Selbstmordopfer einfühlen kann, wie können wir dann jemals das allgegenwärtige Argument der Selbstsucht angehen, das bei vielen der Mehrheit liegt? Würden wir nicht in einer anderen Welt leben, wenn wir anstelle von Vorwürfen der Selbstsucht diese als Hilferufe anerkennen würden? Wäre es nicht möglich, dass zukünftige Generationen wachsamer auf die nächste Opferrunde reagieren?

Für geistig Behinderte spielt hier eine unheimliche kognitive Verzerrung eine Rolle. Ich möchte die Annahme in Frage stellen, dass der Selbstmord ein leichtfertiges Unterfangen ist - im Gegenteil, bei vielen Opfern wird viel darüber nachgedacht. Aber anstatt alle Leben zu berücksichtigen, die sie betreffen werden, gehen sie davon aus, dass ihre Abwesenheit die Last ihrer Familie und ihrer Angehörigen mindert. Francisco hatte beschlossen, sich ohne Vorwarnung von Familie und Freunden in den Schatten zurückzuziehen, weil er zu dem Schluss gekommen war, dass dies der am wenigsten störende Weg sei, den er aus der Gesellschaft ziehen könne. Diese Annahme beruhte auf der irrtümlichen Annahme, dass seine Familie und Freunde durch seine emotionalen Prüfungen belastet würden - ein Beispiel für Gedankenlesen, das in Nr. 1 beschrieben wird. 5 auf der Liste der kognitiven Verzerrungen. Das Gegenteil war der Fall - dies hat die Sorgen seiner Lieben nicht gelindert, sondern sie verschärft. Aber im Gegensatz zu den Fällen von Selbstmorden, in denen es keine Rückkehr gibt, ist Francisco wieder aufgetaucht und hat sich der Torheit seines Denkens gestellt. Die Tricks des Geistes zu kennen, bedeutet, die dünne Linie zu erkennen, die Leben und Tod trennt.

Was ich aus Franciscos Geschichte gelernt habe, ist, dass Selbstmord tatsächlich am äußersten Ende einer verschiebbaren Skala des Verschwindens existiert. Wir haben alle das Recht, uns von der Zivilisation zu trennen - der einzige Unterschied ist, wie wir uns dafür entscheiden. Selbstmord ist die dramatischste und irreversibelste Form dieser bewussten Trennung - das einzige dauerhafte Verschwinden, wenn Sie so wollen. Francisco entschied sich dafür, von der Welt zu verschwinden, behielt aber die Option, zurückzukehren, die er am Ende ausübte. Auf eine Art und Weise, die ich erst jetzt verstehe, inspirierte es einige Monate später meinen eigenen verschwundenen Akt.

Der November 2016 war mein letzter Monat in New York City. Ich war emotional besiegt, körperlich erschöpft und geistig verkrüppelt. Ich hatte gewusst, dass ich New York City für 2,5 Monate vor meinem tatsächlichen Abflugdatum verlassen würde, hatte mich aber dafür entschieden, nur sehr wenigen Menschen davon zu erzählen. In meinen sechs Jahren in der Stadt waren viele Menschen gekommen und gegangen - Abschiedspartys waren fast zur Routine geworden. Ich hatte in dieser Zeit viele meiner tiefsten Freundschaften geknüpft, und die richtige Etikette besagte, dass diese Leute einen angemessenen Abschied verdienen.

Leider war mein Kopf an keinem Ort für eine Abschiedsparty. Ich wurde zunehmend isoliert und meine Gleichgültigkeit gegenüber gesellschaftlichen Zusammenkünften verwandelte sich in unerklärliche Feindseligkeit. Ich erinnere mich an eine Geburtstagsfeier in den letzten Wochen, als ich in der Nähe einer Ecke blieb, um Menschen auszuweichen. Meine natürliche Extrovertiertheit hatte sich in eine abgeschiedene Qual verwandelt, und diese Transformation forderte ihren Tribut für meine sozialen Bindungen. So begann ich mein Verschwinden aus New York City zu planen. Ich hatte meinen Hinflug bereits gebucht und fing an, meine letzte E-Mail Monate im Voraus zu schreiben. Ich habe unzählige Stunden damit verbracht, jedes Wort auszuwählen und jeden Satz umzudrehen. Ich würde es niemandem im Voraus sagen - ich würde meine E-Mails kurz vor meinem Abflug verschicken und gehen, ohne jemandem die Möglichkeit zu geben, sich zu verabschieden. Ich wollte meine Freunde nicht in das emotionale Schwarze Loch ziehen, in dem ich mich befand.

Bis Ende November war ich von einem engen Freund überzeugt worden, dass das Verlassen ohne Vorwarnung Freundschaften schaden würde, die ich in sechs Jahren aufgebaut hatte, und dass ich meine Ausstiegsstrategie überdenken sollte. Ich entschied mich für einen Kompromiss, bei dem ich mehr als ein Dutzend meiner engsten Freunde einzeln verfolgte und ihnen privat meine Neuigkeiten mitteilte. Was folgte, waren einige meiner innigsten, bedeutungsvollsten Gespräche, die ich in meiner Zeit in New York hatte - es war eine Schande, dass es so lange gedauert hatte, meine Schutzmauern niederzureißen. Gespräche erhalten ein erfrischendes, aber ungewohntes Maß an Ehrlichkeit und Offenheit, wenn sich das Ende eines bedeutenden Lebensabschnitts abzeichnet. Obwohl ich es mit dieser kleinen Gruppe richtig gemacht hatte, war ich immer noch auf die Mehrheit meiner Freunde fixiert - etwas, das mich enttäuschte, aber etwas, von dem ich auch wusste, dass es notwendig war.

Ich habe den ganzen Dezember damit verbracht, auf eine Flut von Antworten auf meinen Brief zu antworten. Es war das emotional anstrengendste Unterfangen meines Lebens, aber ich brauchte es, um mein Elend und meine Verwüstung zu dekonstruieren. Die Abschieds-E-Mail, die all diese Antworten auslöste, begann mit einer scheinbar unabhängigen Reflexion, gefolgt von einem tiefen Zitat und einem aufrichtigen Dankeschön für das Tragen von mir. Ein paar Wochen später wurde mir klar, dass dies mehr oder weniger die allgemeine Struktur eines Selbstmordscheins ist - eine ernüchternde Erkenntnis. Aber im Gegensatz zum Selbstmord war mein Verschwinden nicht irreversibel.

Die Flut von E-Mails als Antwort auf meine letzte Notiz widerlegte meine verlegte Überzeugung, dass ein stiller Abgang unbemerkt geblieben wäre; Wenn überhaupt, war ich erstaunt über die vielen nachdenklichen Nachrichten, die ich erhielt. Mit anderen Worten, Gefühle sind keine Tatsachen - meine Annahme, dass ich jedem einen Gefallen tue, indem ich ohne Vorankündigung gehe, wurzelt in verzerrtem Denken. Ich brauchte mehrere Wochen, um meine Abschieds-E-Mail zu erstellen und an einen Ort zu bringen, an dem ich meine Hauptziele erreichen konnte: einen privaten Schmerz zu teilen, einen uneingeschränkten Dank auszudrücken und mich für einen plötzlichen Abschied zu entschuldigen. Aber am Ende ist es unmöglich, die E-Mail für das zu leugnen, was sie wirklich war: einen Hilferuf.

Die Semikolon-Serie ist durch meine NYC-Marathon-Kampagne motiviert, Geld für die American Foundation for Suicide Prevention zu sammeln. Bitte spenden Sie hier.